В это трудно поверить, но самая сильная созависимость – в отношениях между одним из родителей и ребенком. В созависимых отношениях родителей и детей черта между защитой и навязчивостью, между нормальной и чрезмерной вовлеченностью сильно размыта. Обнаружить созависимость в отношениях между одним из родителей и ребенком очень сложно. Вполне вероятно, что биологические родители наших приемных детей были созависимыми. Понимая важность данной темы, нужно просить у Господа мудрости, чтобы не допустить подобного поведения в своих семьях, воспитывая родных и приемных детей.

Рассмотрим несколько признаков, которые помогут определить созависимость в отношениях между родителями и детьми.

          1. Созависимые родители проявляют мышление жертвы

Все мы сталкиваемся с жизненными трудностями, но созависимые родители считают, что в этом виноваты окружающие (а особенно – их дети). Часто родители прививают детям чувство вины с целью получить сочувствие от ребенка за свои негативные переживания и в конечном итоге – добиться от него нужного поведения.

Здесь и кроется проблема. Вместо того чтобы справляться со своими эмоциональными травмами здоровыми способами, созависимый родитель переключается на ребенка и требует компенсации.

Эта компенсация может принимать различные формы. Например, мать, которая рано родила дочь, возлагает на нее большие надежды, чтобы через нее компенсировать то, чего она сама не смогла добиться в жизни. Созависимый отец может требовать от сына достижений в спорте, чтобы компенсировать то, что в детстве он сам не был спортивным ребенком. Если ребенок принимает решение идти своим жизненным путем, родитель будет манипулировать с помощью чувства вины, чтобы добиться его подчинения.

                         2. Всегда правы и не могут ошибаться

В нормальных отношениях иногда прав кто-то один, иногда – другой. В созависимых отношениях ребенка и родителя последний считает, что именно он всегда прав. Даже когда ребенок уже достиг зрелого возраста, родитель не обсуждает свою позицию и даже не допускает, что он может ошибаться. Вместо этого он всегда стремится навязать свое мнение и «исправить» мнение ребенка. В созависимых отношениях не допускается открытое обсуждение, в котором изначально нет ни правых, ни виноватых.

Созависимый родитель не прислушивается к чувствам и проблемам ребенка и не пытается лучше узнать его как личность. Каждую спорную ситуацию он воспринимает как угрозу своему авторитету.

Даже если станет очевидно, что родитель неправ, он не будут извиняться или сделает это вынужденно и неискренне. Он нуждается в абсолютном превосходстве над ребенком, и любое признание его неправоты будет воспринято им как признак слабости и повод оспорить его главенство в отношениях.

                             3. Чрезмерная эмоциональность

Люди иногда плачут, кричат или выражают свое отношение к происходящему молчанием, но у созависимого родителя эти действия доведены до совершенства. Когда родители чувствуют, что теряют контроль над ситуацией или право последнего слова в споре, они начинают плакать, кричать или запугивать ребенка другим способом, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Прибегая к этой тактике манипуляции, созависимый родитель часто обвиняет ребенка в том, что он бессердечный или нечувствительный, или сам делает вид, что не понимает ситуацию.

Если ребенок плачет или выражает боль, или злость, созависимый родитель может проявлять непривычную для него злость и говорить, что ребенок так себя ведет, чтобы манипулировать родителями. На самом же деле родитель расстроен, что его тактика обернулась против него самого.

               4. Никогда не прислушиваются к мнению детей

Многие дети созависимых родителей утверждают, что общаться со своими родителями – все равно, что говорить с каменной стеной. Какими бы убедительными ни были доводы ребенка, созависимый родитель никогда не изменит своего решения, а начнет опровергать аргументы или просто их проигнорирует.

                        5. Бездумно повторяют слова и фразы

Вместо того чтобы прислушаться к чувствам ребенка, созависимый родитель бездумно повторяет, отражает или передразнивает его слова и фразы.    Например, если ребенок говорит, что родитель задевает его чувства, тот через несколько часов может обвинить его в том же самом. На что бы ни жаловался ребенок, созависимый родитель всегда оборачивает эту ситуацию против него, переходя от защиты к нападению. Если раскрыть такую стратегию родителя, он проигнорирует ваши слова, разозлится или смутится.

                6.  Часто испытывают эмоциональные перепады

Резкие перепады настроения могут происходить на протяжении как нескольких минут, так и нескольких дней. Но созависимый родитель может быстро переходить от одной крайности к другой. Это часто бывает, когда он с помощью манипуляций смог добиться того, что ребенок пошел на уступки. Созависимый родитель может кричать и впадать в истерику, но, как только он добьется желаемого, может сразу стать жизнерадостным. И наоборот, он может принять хмурый вид, чтобы справиться с чувством вины, которое возникает в результате такой манипуляции.

Например, мать может кричать на сына из-за того, что он редко ей звонит. В результате сын может сдаться и пообещать звонить чаще. Когда мать достигнет желаемого, для закрепления своей победы она может сказать: «Мне все равно, будешь ты звонить или нет. Но ты должен это делать». После этого сыну придется не только чаще звонить, но и убеждать мать в том, что он действительно делает это по своей собственной воле, тем самым освобождая ее от любой ответственности и вины.

                7. Всеми силами стараются удержать контроль

Контроль – конечная цель всех созависимых родителей. Многие из них ожидают от детей неестественно сильной любви и обожания, чтобы компенсировать то, чего им не хватает в других отношениях. Часто созависимые родители стремятся получить от своих детей любовь и внимание, которые они не смогли получить от своих собственных родителей. Это меняет роли в отношениях между родителями и детьми и делает их токсичными.

Независимо от того, что стремится получить родитель в созависимых отношениях с ребенком, он часто теряет самообладание, когда не достигает желаемого. Если родитель принимает роль жертвы, чтобы вызвать у ребенка чувство вины, он может внезапно стать агрессивным, если его план не приносит результата. И наоборот, если родитель манипулирует ребенком с помощью пассивно-агрессивного поведения, он может начать доминировать и говорить с ребенком открыто.
Важно помнить, что такие изменения в поведении – это не случайная перемена настроения. Созависимый родитель показывает свою истинную сущность, а в остальное время он действует по намеченному плану, чтобы достичь своей цели. Когда цель не достигнута, продолжать действовать по плану больше нет смысла.

                                  8. Искусно манипулируют

Наиболее эффективная форма манипуляции – скрытая. Примерами скрытых манипуляций могут быть игнорирование, пассивно-агрессивные комментарии, отказ от причинения вреда, проекции и т. д. В созависимых отношениях ребенок часто находится в замешательстве: кто из двоих поступает неправильно – он или родитель?

Часто созависимые родители прибегают к манипуляциям неосознанно. Они искренне верят, что поступают в интересах ребенка, и не замечают своего манипулятивного поведения. Когда им прямо на это указывают, они искренне и глубоко расстраиваются.

На самом деле созависимые родители часто манипулируют не потому, что хотят этого, а потому, что им это нужно. Они не знают другого способа контролировать своего взрослого ребенка. Поэтому они будут манипулировать с помощью денег, эмоций, чувства вины и любых других инструментов, чтобы поддерживать созависимые отношения.

                    Как общаться с созависимыми родителями

Приведенный выше список – далеко не полный, признаков созависимых отношений намного больше. Созависимые отношения достаточно трудно распознать, но при этом они сильно отличаются от здоровых отношений между родителями и детьми.

Не существует простых и быстрых способов борьбы с созависимыми отношениями. Они во многом зависят от личностных особенностей родителей и ребенка и от того, насколько сильна созависмость. Тщательный контроль личных границ, обсуждения проблемы с душепопечителями или психологами могут помочь созданию здоровых отношений между детьми и родителями.

информация взята с сайта: