80-90% детей, живущих в детских домах, – подростки. Их не хотят брать в семьи – опасаются сложностей. Однако все можно преодолеть – если следовать нескольким важным правилам.

Что нужно знать о себе и о взаимоотношениях с приемным подростком его приемным родителям, мы узнаем из ниже представленной информации.

«Причинить добро»? — Избавьтесь от такой мотивации!

Очень важна мотивация будущих родителей подростков. «Часто мы слышим: “Кто, если не я? Он без меня пропадет!” Но добро – это спасение с холодной головой. Это не должно быть насилием. Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия». Ему подбирают лучшую школу, чуть ли не лицей, личную комнату, шкафы, набитые книгами, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит на консультации у психолога и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью». Дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Присмотритесь к мотивации ребенка

«Из интереса», «прикола ради», «что-то потянуло», «посмотреть, как это» –

на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью. У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (скажем, с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Иногда подростки, сами идут на возврат, провоцируют. Потому что они ждали одного, а получили другое. И теперь хотят избавиться от жизни в семье.

Вот конкретный случай: мальчик вполне успешно развивался в детском доме, был востребован в местной футбольной команде, у него были неплохие перспективы, его способности поддерживались воспитателями детского дома, а еще у него были родственники в регионе, но он уехал в приемную семью в другой город. На вопрос, почему же он все бросил и уехал так далеко, он признался: «Они ведь издалека ко мне приехали! Мне было неудобно им отказать». Это пример виктимности подростков-детдомовцев. Он даже постеснялся сказать «нет, я не хочу». А потом начались мучения, когда он осознал, что не готов. Он был вырван с корнями из своего региона, от тех людей, которые в него верили, от друзей, и переместился в чужие звуки, запахи, требования, границы. Он потерялся.

Ребенок может начать проявлять разрушительное поведение: родители сталкиваются с воровством, ложью, уходами из дома, агрессией. Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Подросток думает «Я с ними не навсегда».

Вы думаете «Он с нами навсегда». Поменяйте установки

Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь.

Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

Приемная семья для него – определенный жизненный этап на его дороге, и вовсе не всегда она становится для него самоцелью. Нельзя «присвоить» себе ребенка.

Но, конечно, стоит помнить, что возврата не будет, и что этот человек входит в систему семьи и останется в ней.

Примиритесь с прошлым подростка

У многих из них есть прошлое. Дети могут контактировать со своими родными, и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка. Найдите в себе силы поддержать его.

Вот, пример: родители очень хорошие, образованные, компетентные, у них прекрасная взрослая дочь, но у них никак не ладились отношения с двумя приемными детьми, братом и сестрой. А все потому, что там, в регионе, остались родные этих детей. Там живет их старшая сестра, которая одно время обещала забрать их из детдома, и дети ждали этого. И только после того, как приемная мама съездила в регион, поговорила с этими родственниками, и те психологически одобрили проживание детей в приемной семье, все успокоились, и ситуация наконец-то выправилась. А ведь дело чуть не дошло до возврата. Хотя это очень прокачанные, опытные приемные родители.

Не ждите любви

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой.

В кровном ребенке есть что-то ваше – и вы это любите. А если это приемный ребенок, в котором нет ничего вашего, он может начать раздражать вас.

Бывает, что приемные мамы честно признаются: «В нем меня все раздражает! Запах, манеры, форма рук, голос!» Фактически в семью приходит юноша или девушка – взрослый почти человек. Одно дело, когда принимают малышей – они растут потом в семье, начинают подспудно копировать поведение приемных родителей, часто даже мы замечаем, как они начинают так же ходить, у них такая же мимика, ужимки, какие-то «семейные словечки» и так далее. Подросток уже ничего не переймет от вас, он будет расти тем сложившимся уже человеком, каким пришел.

Снимайте заранее свои розовые очки. Лучше дайте ему принятие. Причем, безусловное.

Родителям надо понять и принять, что ребенок принесет в новую семью весь свой предыдущий жизненный опыт. И этот опыт будет плохим или очень плохим. Ребенок ведет себя так, как для вас неприемлемо, не потому, что он плохой, а потому, что так выживать его научила жизнь. Настройтесь на то, что вам, первое время, надо будет помочь пережить ребенку травму. Научите себя не ждать благодарности. Не ждите успехов в учебе и не напирайте на это в первые месяцы жизни ребенка в семье.

Заранее решите, какую роль вы на себя возьмете

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. «Он уже год с нами, а все еще зовет меня Татьяной Петровной!» Но это естественно. У подростка уже есть мама. Или была. Часто они их помнят или даже знают. «Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью, и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.

Подростки легко чувствуют слабые места и могут по ним больно бить. «А моя мама делает такие пироги с кислой капустой! А твои непонятно с чем!» – упрекает ребенок. Хотя его кровная мать, возможно, алкоголичка.

Заранее примиритесь с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой. Но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала. Так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто эти дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить, и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. У подростков есть чуйка – они осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну, как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Родители могут не осознавать, что отыгрывают непрожитые моменты жизни. Был случай, когда женщина через 9 месяцев после гибели своего 20-летнего сына взяла под опеку 16-летнюю девочку. Девочка была послушная, положительная, но все равно попала под такую гиперопеку, что просто вздохнуть не могла. А мама просто боялась, что приемная дочь попадет в плохую компанию, как когда-то ее сын, и с ней что-то случится – то есть женщина перенесла судьбу сына на девочку. И та запросилась назад в детский дом.

Кстати, вот хороший пример, почему важно прорабатывать эти важные темы в Школах приемных родителей, что не всегда делается. Если бы эта будущая приемная мама пришла в такую школу, специалисты узнали бы о ее прошлом и не рекомендовали ей через такой короткий срок после потери сына и горевания входить в приемное родительство. В ее ситуации лучше бы подошло сначала волонтерство.

Учитывайте интересы кровных детей

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить: «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Соблюдайте иерархию

Первая ошибка – скатываться на позицию «дружбана». Удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.

Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

«Чтобы стать мамой и папой большому ребенку, понадобится время

Воспитание подростка-сироты – это действительно самый настоящий труд, причем на первых порах весьма неблагодарный. Дети приходят в семью с устоявшимися неприятными привычками и ложными установками. После иждивенческого образа жизни, который принят в учреждениях, у них нет навыков заботы о себе, умения решать элементарные бытовые задачи. Отсутствует учебная мотивация. Менять стереотипы подростков-сирот очень и очень сложно, понадобится немало терпения для того, чтобы погрузить ребенка из искусственного мира закрытого учреждения в окружающую нас реальность. К тому же придется много работать над собой, чтобы научиться воспринимать взрослого на вид парня или девушку как травмированного ребенка, который нуждается в помощи.

Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от подростков – это справедливо и в отношении кровных детей – слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности. Ему важно, чтобы его мнение, каким бы странным оно ни было, слышали и учитывали…

Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.

Информация взята с сайта: